Impostora, sim. E daí?

Ultimamente tenho acompanhado muitas mulheres que admiro, colegas, pessoas em geral comentando nas redes sobre isso que chamam de ‘síndrome da impostora’. Eu acho bem interessante esses termos que surgem de tempos em tempos e que nos permitem mergulhar um pouco mais em nós. 

Um dos principais problemas dessa síndrome seria a autossabotagem, que leva a pessoa a tamanho senso crítico que traz paralisia. Não deixa que ela siga a diante. 

Minha pergunta aqui é: e se formos impostoras mesmo? Fiquei pensando na minha vida, na minha trajetória pessoal e profissional. Pra mim, sempre uma coisa esteve muito enlaçada na outra. Quantas vezes simulei personagens que eu não fazia ideia se eram mesmo um retrato fiel de mim? Só para experimentar. Quantas vezes fui impostora, apostando em coisas que eu não fazia ideia que eu dava conta? Algumas deram certo, outras não. 

Estava na frente do espelho hoje e me veio essa reflexão. Impostora, sim. Mas corajosa. Quem, de verdade, não se sente assim? Hoje, em meio a tantas coisas acontecendo na vida, quase que diariamente me pergunto o que aquilo tem a ver com a minha essência. E tenho cada vez mais visto a vida como um palco. Um palco de experimentos. Pra gente testar. E pode dar errado. Eu sou uma sucessão de erros. Morro de vergonha. Mas vou fazer o que? 

Acho que uma das principais questões relativas a essa síndrome da impostora (eu não gosto de me adequar a nenhum desses títulos e rótulos, só para que saibam. Meu ascendente é aquário, eu sempre vou ter um pezinho no contra) é a questão de que nossa geração está pouco preparada para o erro. Pode dar errado. Podem não gostar da gente. Podem achar que a gente é um embuste. E daí mesmo? 

Não acho que seja fácil realizar e viver isso. Muito cedo eu comecei a procurar pessoas para me ajudar nessa caminhada de espelho de mim. Pessoas que eu construí confiança para trabalhar e brigar. E, mais importante, me enxergar. 

Eu posso falar por mim. Pela minha experiência. Ser ponte de algo pra esse mundo, entre meu universo interno e o que vejo aqui fora. Eu acho que a gente precisa aprender mais que somos uma mistura de impostor com coragem. Até hoje eu não sei o que eu sou. Tenho medo de me arriscar. Mas me arrisco. Dando a mão pra gente forte que me apoia, quando eu me sinto fraca. Caso eu venha a falhar. E acontece sempre. Eu acho que a noção de qualidade das relações nunca foi tão importante como nos dias de hoje. Qualidade de quem está ao nosso lado. Consciência. Gente que eu posso contar nos dedos, mas que me ajudam a encontrar a minha força pra seguir a diante. 

Somos esse misto. Reconhecer a síndrome da impostora não vai nos fazer menos impostoras. Que sejamos destemidas. Que possamos ter uma rede de apoio que nos permita errar. Essa construção talvez seja a mais importante. E nisso está o outro. Eu não sou nada sozinha. Absolutamente nada. 

Vejo uma exaltação da solidão e para mim esse nunca foi o caminho. Embora eu seja muito solitária dentro de mim, na vida real, o jogo é com o outro. O jogo dos espelhos. 

Hoje me senti mais leve. Impostora e corajosa. Tentando loucamente acertar. Mas entendendo que tá tudo certo. Inclusive nesse incômodo que segue comigo quase que diariamente.  A vida já é louca o bastante se a gente for prestar atenção. Que a gente seja mais apoio pro outro também poder errar. 

E assim seguir a vida. O jogo da vida. Pessoas reais. Num mundo plástico e virtual que tem nos exigido mais esse corpo de carne e osso. De erros, mas de verdade.